Les mots blessants s'acharnent sur moi, ils ne comprennent pas que même si ça fait dix ans, j'arrive pas à passer le cap. Tu traines dans mes pensées, tu flânes dans mes mots.. chaque parole, inconsciemment me ramène à toi. J'me demande si t'es bien là haut, comment ça se passe. J'aimerais bien venir te voir, mais y a pas de billet aller retour.. ca doit coûter tellement cher que même les plus riches peuvent pas se payer ce voyage vers l'infinie. En tout cas j'ai cherché et y en a pas en vente. J'sais pas pourquoi, mais tout à l'heure j'me suis mise à te chercher sur facebook... c'est peut etre con mais j'ai toujours pensé que tu n'étais pas morte et que tu étais partie dans un autre pays, loin, parce que tu ne pouvais plus t'occuper de moi... j'suis un peu pathétique. J'ai toujours un espoir. Tu sais y a quelques mois, j'ai traversé et une femme dans une panda noir c'est arrêtée pour me laisser passer, et j'sais pas pourquoi j'me suis arrêtée en plein milieu de la route et j'ai regardé, j'ai cru te voir. Ca m'a choqué, la femme aussi était choquée... surement parce qu'elle ne s'attendait pas à ce que je plante longtemps comme ça... Il faisait nuit en même temps et j'ai du t'imaginer. Tu sais, j'me souviens bien d'une fois, on était à la rose dans ta vieille mercedes rachetée aux vielles personnes qui habitaient aux cèdres ou aux lauriers et d'un coup un bus et passait à côté de nous, et à ce moment là tu t'étais écrié : "Regarde Mimi ! Y a maman dans le bus! Regarde comme elle me ressemble!" Peut etre que depuis ce jour là ben je fais une fixette sur tes sosies.. faut que j'arrete. Aussi, t'es souvent dans mes rêves, c'est bizarre c'est toujours le même, mais dans des lieux différents. Les personnages sont les mêmes : Laurel, Mimi, Maxence, Marceau, Roxane, ma soeur et mémé. Et j'apprends que tu n'es pas morte mais tu es à l'hopital. Je cours vers le téléphone , le dis à ces personnes qui sont dans mon rêve. Mémé reste à la maison et tous les autres viennent avec moi. On court à l'hopital, Amélie pleure beaucoup, on arrive à ta chambre mais le lit et vide. On me dit que tu es en urgence, et ils m'empechent de te voir... je pleure, je cris que je ne t'ai pas vu depuis longtemps et je me réveille. C'est un peu bouleversant... mais bon je survie (ironie...) bref... enfin je voudrais te dire que je pense aussi souvent à un autre souvenir, celui de quand on était dans notre ancien appartement, à la rose. On était dans la cuisine, je regardais par la fenêtre, il faisait nuit noire, et on voyait particulièrement les étoiles. Peut etre que j'ai le souvenir d'un ciel si étoilée parce que je n'avais que 7ans... et tout d'un coup j'te demande :"Maman, si un jour tu vas au paradis et que tu reviens... tu me dira comment c'était?" et apres tout c'est passé si vite... je me suis toujours remis la faute de ta mort dessus. C'est peut etre à cause de ça. Il faut que je fasse le dueille. Ca fera 10 ans bientot. Tu me manques. Je t'aime.
